Hoe vorm zicht een onveilige hechtingsstijl nu eigenlijk?
Wat gebeurd er in ons systeem, ons gevoel en denkwijze als we vanaf jonge leeftijd de onveiligheid voelen ons te kunnen uiten, liefde te ontvangen en ruimte krijgen voor onze werkelijke behoeftes?
Alle vormen van onthechting van de ouders en de onveiligheid bij het ontbreken van een gezonde hechting kan in een later stadium van jouw leven ervoor zorgen dat jouw systeem niet weet of kan ervaren wat een goede basis is in de vorm van je veilig voelen, je durven uiten en weten wie je bent. Onzekerheid speelt een rol of hoe jij zelf liefde kan en mag ontvangen. En ook hoe jij daarin dus van jezelf houdt of jezelf accepteert.
Wat voorbeelden hiervan zijn:
Een ouder met een dergelijke verslaving aan alcohol of drugs.
Elke vorm van huiselijk geweld.
Je bent weg getrokken bij je ouders en herplaatst naar een opvang gezin.
Je hebt beide ouders niet gekend.
Èèn van je ouders of beide zijn overleden toen jij zelf nog erg jong was.
Relatieproblemen
Stressvolle toestanden zoals geldproblemen
Ouders die zelf onveilige hechting hebben meegemaakt.
Onverwerkte trauma's
Èèn van je ouders was emotioneel niet beschikbaar, dat kan je vader of moeder zijn.
Het laatste dat heb ik meegemaakt en in mijn geval was dit mijn vader die dus emotioneel gezien niet beschikbaar was.
Ook hadden mijn ouders allebij een vorm van ongezonde hechting meegemaakt in hun eigen leven, en speelden dit ook een rol daarin. Beide ouders waren daarnaast ontzettend beschermend over mij.
Waardoor ik de boze buiten wereld als onveilig ging beschouwen.
Ik wil je er graag meer over vertellen hoe dit voor mij is geweest en hoe zich dat later heeft ontwikkeld voor mij in persoonlijke relaties. Als in dat ik iedereen een stukje zelfinzicht gun om hieruit zelf aan de slag te kunnen met voor jou resoneert.
Een ongezonde hechting dynamiek-
Hoe ziet er dan uit zou je denken?
Denk alleen al maar aan de woorden bindingsangst of verlatingsangst. Hoe komen deze tot stand en wat gebeurd er intern in je lichaam of hoofd als we hierover praten.
Bindingsangst en oftwel verlatingsangst is een dynamiek die ontstaat als we onszelf niet kunnen hechten op een gezonde manier. We gaan echte connecties uit de weg simpelweg omdat ons niet geleerd is vanuit ons kind zijn staat dat dit veilig genoeg is om te doen. Onderliggend zit hierbij dus zo'n grote angst omdat ons systeem en lichaam het niet herkend. We zijn niet gewend aan geven en nemen, ontvangen van liefde of enigzins wetenden dat we het vertrouwen kunnen hebben dat de ander voor je mag zorgen. Ook zijn we constant bang dat de ander ons verlaat als de ander toelaten in ons gevoel of hart. Omdat we niet onszelf durven te laten zien, we zijn bang dat ons ware ik ervoor zorgt dat de ander ons gaat beoordelen.
Ons hele systeem dacht dat wij voor de ander zorg moesten dragen, hierdoor zijn we een stukje onbewust onszelf achteruit gaan zetten en hierdoor zijn we de providers geworden binnen bv het gezin, naar anderen toe en hebben we weinig tot geen aandacht meer gehad voor wat we zelf nodig hadden als persoon zijnde.
Als kind zijnde ga jij jezelf identificeren met wat je ziet om je heen, jouw opvoeding binnen een gezin heeft dus betrekking op jouw ontwikkelings fase in hoe jij later verbindingen zult aangaan in je leven.
De verbindingen die je maakt ontstaan dus vanuit onzekerheid, angst, en wegrennen voor de echte jij die is bedolven onder de stenen van een valse identiteit die je hebt aangenomen om te overleven.
Doordat mijn vader mijn enige voorbeeld persoon was voor de man in mijn leven toen ik opgroeiden, werd dit wat ik onbewust aantrok in mijn romantisch partners/relaties.
De mannen die ik om deze reden aantrok waren precies het tegenovergestelden van wat ik eigenlijk nodig had. Dit zorgden er juist voor dat ik mezelf telkens ging hechten aan mannen die mij precies dat zelfde lieten zien als mijn eigen vader. En waarbij ik had geleerd om mezelf aan te passen, emoties weg te stoppen en mezelf onder te kwalificeren als persoon zelf.
Hoe deze dynamiek eruit kwam te zien in mijn partner relaties:
geen daadwerkelijke communicatie over gevoelens of emoties
Geen warmte of een knuffel bij ongemak, stress of verdriet.
Geen open houding en altijd afwijzend richting mijn gedrag, wie ik ben en hoe ik met dingen omga
geen ondersteunde rol of willen geloven dat ik slim genoeg ben, goed genoeg of het in me heb om dingen te bereiken in mijn leven.
Geld was een vorm van beloning waarmee zogezegd liefde werd getoond.
De ander moest eerst voorzien worden van een goed gevoel, waarbij ik zelf dan al wel de broodkruimels kreeg aan waardering.
Als ik iets fout deed werd er zo hard de nadruk op gelegd dat mijn eigenwaarde de grond in zakten.
Het gevoel van niet gehoord en gezien worden werd constant getriggerd en ook hierin bevestigd.
Ik werd niet begrepen in mijn gevoel(bevestiging op de afwijzing die had richting mezelf)
Grenzen aangeven was niet mogenlijk want de ander had geen empathie voor wat ik daadwerkelijk nodig had.( Afwijzend gedrag)
Er was geen stabiele vorm van genegenheid, als in hot en cold gedrag.
manipulatie gedrag werd vertoond als in dat ik vaak moest doen wat de ander van mij verwachten. Deed ik dit niet dan werd ik meteen genegeerd, terecht gesteld of gezien als de slechterik. ( Waarin ik langzaam ging geloven dat ik dit ook was.
Ik voelden me altijd schuldig als ik niet genoeg dienstbaar was. Ik moest altijd opdraven voor de ander en alles oplossen. Ik werd een soort van slaaf van mijn eigen geweten. Dit gedrag uiten zich onder andere in alles oppakken voor de ander en zorgen dat ik degene hielp.
Idem & dito
Hierdoor hangt verlatingsangst dus dan ook nauw samen hiermee, deze twee kun je zien als idem & dito.
Bindingsangst en verlatingsangst hangen dus altijd nauw met elkaar samen hierin. Verweven in elkaar zullen deze twee zich constant afwisselen naar gelang een verbinding meer vorm krijgt en we natuurlijk steeds meer ons hart en gevoel open zullen stellen.
Deze innerlijke strijd word op deze manier ook door onszelf in stand gehouden en zo blijven in dat cirkeltje rondjes lopen.
Wat gebeurd er nu:
jouw systeem gaat je zogezegd voor de gek houden en allerlei alarmbellen gaan rinkelen.
in ons systeem en hoofd bereikt het een hoogtepunt als we de angst die hierbij komt kijken toelaten en binnen laten stromen en vanuit daar gaan redeneren op onze welbekende trauma hechtingsstijl die we hebben gevormd door het dialoog van ons innerlijk kind.
Het dialoog van ons innerlijk kind bij onveilige hechting:
Voorbeelden hiervan zijn:
Ik ben niet goed genoeg.
Ik ben het niet waard om van gehouden te worden.
Ik moet voor de ander zorgen en zet hierbij al mijn eigen behoeftes opzij.
Ik kan niet voor mezelf zorgen.
Ik ben niet belangrijk, ik doe er niet toe.
Mijn behoeftes schuif ik opzij zodat ik kan zorgen voor de ander.
Emoties mogen er niet zijn
Ik moet alles alleen doen.
Ik mag niet om hulp vragen.
Als ik niet doe wat de ander van me verwacht, dan word degene boos op mij of raakt hij of zei teleurgesteld in mij.
Ik schiet tekort, ik doe niet genoeg.
Ik moet alles oplossen, want dit is mijn aangewezen rol.
Ik gedraag me vanuit een dienstbare rol, en doe hierin alles om de ander tevreden te stellen (please gedrag)
Altijd leeg zijn, al je energie word uit je getrokken nadat jezelf zo hard hebt moeten bewijzen.
Je kan je voorstellen dat als we ons als kind zijnde onszelf zijn gaan overtuigen van deze dingen en dit energetisch vast gaat zitten aan zowel onze gedachtes, ons lichaam en hiermee raken we dus de verbinding kwijt met zowel onze omgeving maar vooral met onszelf. We gaan leven vanuit onze angst, onze onzekerheden en creëren zelf nog meer onveiligheid. Als in dat wij de onveiligheid juist gaan aannemen voor hoe een hechting eruit hoort te zien, en we belanden door daar in ons volwassen leven precies in relaties die ons hetzelfde zullen laten zien als datgene waar we al mee bekend waren. Niet omdat we hier eigenlijk in willen belanden, want ergens diep van binnen is het onwennig onrustige gevoel aanwezig dat het niet klopt.
Maar doordat we niet beter weten, zal ons lichaam de herkenning voelen en dit als vertrouwd beschouwen.
Wat dus in feite niet goed voor ons is, daar worden we naartoe getrokken door herkenning. En dit voelt veilig aan. Terwijl in feite hier dus het meest onveilige klimaat in stand word gehouden.
En dan vragen we ons zelf maar af waarom we niet gelukkig zijn? Waarom we partners aantrekken die narcistisch zijn, emotioneel niet beschikbaar, niet in staat zijn om jou te laten ontvangen of waardering te geven. Of die simpel weg geen zelf reflectie kennen om te kijken naar hun eigen aandeel.
Je houdt samen de ongezonde dynamiek in feite gewoon in leven, want je hebt waarschijnlijk allebij dezelfde onveilige hechting meegemaakt in je leven. En nu zit je vast in een aantrek afsloot dynamiek waarin je elkaar constant spiegelt en aanraakt op deze vorm van hechting.
You keep running from yourself, untill you cannot run anymore.
Een doorbraak zal komen als jij stopt met wegrennen voor je ware zelf. Inziet dat patronen in jouw hechting zijn ontstaan door factoren die buiten jezelf lagen. En er voor open gaan staan om deze te mogen gaan helen.
De eerste stap richting een nieuw leven, is door andere keuzes te gaan maken hierin en te onderzoeken hoe je dit kan doen voor jezelf.
Wat is een gezonde hechting dan wel?
Het verbinden met een ander hoort vanuit een veilige staat van zijn te gaan. Veiligheid, warmte en gelijkheid staan hierin voorop.
Je zal zien dat jij jezelf niet minderwaardig voelt maar juist geaccepteerd. Het brengt je in verbinding met wie je werkelijk in wezen bent. Het zal je jouw eigenwaarde laten zien. Het is als een helend licht wat naar binnen toe straalt waarin alle delen die duister waren naar de oppervlakte komen en als het ware van je af zullen gaan vallen.
Het kenmerkt zich door :
Vertrouwen
Grenzen kunnen aangeven
Je eigenwaarde stijgt en je krijgt meer zelfvertrouwen.
Je kan je emoties tonen
Aangeven waar jij behoefte aan hebt
Geen schuldgevoelens voelen
Rust en kalmte ervaren
Openheid en eerlijkheid
Je energie behouden, in plaatst van leeglopen.
Jezelf begrepen voelen.
Er is geen schaamte aanwezig in hoe jij jezelf voordoet.
De ander draagt zorgt aan jouw mentale welzijn.
Geen vermijdend gedrag maar toenadering in de vorm van echte intresse in jou als persoon.
Je helpt elkaar omhoog in plaatst van naar beneden.
Empathie en respect
Eerlijkheid
Het gevoel wat hierbij komt kijken zal in begin onwennig aanvoelen. Oncomfortabele emoties komen maar de oppervlakte. Alles stort in als een kaartenhuis, en alles waarvan je ooit dacht dat gebaseerd was op waarheid word op deze manier ontkracht.
Het zal je triggeren, voor de gek willen houden. Je zal willen wegvluchten en vooral doordat jouw lichaam onbewust alles heeft opgeslagen zul je door de oncomfortabele emoties en gevoelens moeten heen werken om te ontdekken voor jezelf hoe dat een gezonde hechting er dan wel uit ziet en voelt.
Alles waarvan je ooit dacht dat het normaal was, word nu ineens iets wat niet meer zo normaal bleek te zijn. Je zal zien dat je met een hele andere blik gaat kijken naar je voormalige relaties en beseft dat je hierin helemaal niet schuldig was dat dit hetgene was waar je onbewust jezelf zo verbonden mee voelden
Nu komt het moment dat je jouw innerlijk kind mag ontmoeten. Het deel in jezelf wat je zolang hebt onderdrukt. Dat kleine kindje wat je zolang de rug hebt toegekeerd, die eigenlijk juist verbinding nodig had. Een luisterend oor, begrip en vooral liefde.
De verbinding met jezelf helen-
Zelf liefde, zelfinzicht, persoonlijke groei kan pas ontstaan als jij zelf jouw aandeel gaat aankijken en durft te kijken naar de schaduwkanten van jezelf. De delen die samen hanging met hoe jij je hecht. Het herstellen naar gezonde hechting begind dus ook met de relatie die jij met jezelf hebt opgebouwd. Deze compleet tot de grond af te breken, en opnieuw te beginnen.
When you start to see the truth, you can not un see it.
Vergeving aan jezelf schenken waarom jij keuzes hebt genomen op basis van wat je kenden. En ook aan de lessen die hierbij kwamen kijken. De lessen die nodig waren om uiteindelijk jezelf los te breken en terug te keren en thuis te komen bij jezelf.
De verbinding met jezelf leggen, is doodeng en in het begin zal je vaak worden terug getrokken naar je oude manier van denken en je gedragingen daarin. Het is als een touw vastpakken en je oude ik staat aan de andere kant. Je word heen en weer getrokken als een touw trek wedstrijd die je soms lijkt te verliezen.
Een nieuwe vorm van bestaan en openbaring als in een Spiritueel ontwaken heeft ervoor gezorgd dat jij nu in staat bent te zien wat de werkelijkheid echt is. En je ego staat van zijn zal zich eerst verzetten omdat deze door angst geleidt en gevoed word.
Stap voor stap pel je de lagen van je af die zich om je heen hadden gevormd naar een oneindig verhaal wat gebaseerd was op niks meer en minder dan patronen die stand hielden doordat je jezelf niet geconfronteerd wilden worden met alle pijn die zich verschool in dat deel van jou. Dat deel waarin je het verdriet kenden van hetgene in jou wat je had al heel erg lang had achtergelaten.
In de speeltuin van het innerlijke kind, ligt de bal die je zelf moet oppakken om deze terug te gooien naar je volwassen deel. Om zo verandwoording te nemen om als volwassenen de verandering in werking te zetten.
Waarin je mag gaan voelen, dat een gezonde verbinding helemaal niet zo eng is als dat je dacht. Dat het je juist de mogelijkheid geeft om te helen en dat jij hierin je aandeel mag vastpakken.
Jij bent het waard om waardering te ontvangen, om jezelf geliefd te voelen, om geaccepteerd te worden om wie je werkelijk bent.
Laat de angst op afwijzing los, want met loslaten bevrijdt je dat stukje van je ziel steeds meer. En zal je zien dat wanneer jij stopt met jezelf af te wijzen, er ruimte komt om jezelf volledig te accepteren. En dan niet meer op zoek gaat naar confirmatie buiten jezelf.
Stop met jezelf te straffen voor wat je is overkomen. En sta jezelf toe om te omarmen wie je bent, en te voelen dat je een mooi mens bent.
Laat dit onderstaande stukje tekst een waardevolle inspiratie voor je zijn. Waarin je eindelijk de stap zet om los te laten wat losgelaten mag worden.
Los breken van alles wat zich ooit in jou bevond, waarop je de conditionering had vastgezet hoe iets moest zijn.
Hoe iets vormt krijgt, hoe iets in jezelf bestaat. Hoe je van een afwijking een volmaaktheid mag maken. Waarin je los breekt van hoe iets eruit hoort te zien. Waarin je met een vernieuwde en heldere blik mag ontdekken wat dit voor jou betekent. Hoe je liefhebt, hoe je open staat voor liefhebben zonder voorwaardes aan jezelf te leggen. Waarin iets gewoon mag bestaan in jou, in alles om je heen. Hoe je mag zien dat vernieuwing lijdt naar heling. En ook jij daarin mag mee bewegen, als een vogel op de wind. En de zee als de golvende vloed en eb, een eindelijke cyclus is van jouw bestaan. En hoe de zon zijn licht mag schijnen om jouw schaduwkanten. En jij mag ontvangen vanuit een keerzijde en een andere denkwijze mag aannemen in wat jou plaatje was in je hoofd. Nieuwe herinneringen maken plaatst voor afscheid van je oude denkwijze. En daar waar je het verdriet toelaat er gewoon laat zijn. Onstaat de ruimte om jezelf los te maken van je oude overtuigingen die je over jezelf had.
In licht en liefde ontstaat er dan de keerzijde van je eigen verhaal, en herschrijf je de bladzijdes van een verhaal wat niet meer bij je hoort.
Jouw innerlijke kind verdiend het om zijn vleugels uit te slaan en vrij te vliegen.
Liefs, Marissa ✨ ♥️
Comments